10 dicas para salvar a Fórmula 1

As corridas conseguiram ficar mais chatas do que a época que só dava Schumacher e a coisa mais interessante que podia acontecer era um carro passar por cima do pé de um mecânico num pit stop.

Equipe pequena ganhar corrida é muito broxante. Prefiro a previsibilidade de uma F1 com atitude do que esses caras com macacão branco, com patrocinadores toscos,  levando tudo com seu complexo de vira-latas.

A Orkutização da F1 chegou num grau infame, a ponto dos pilotos mais descolados considerarem a hipótese de criar uma nova categoria mais alinhada com a exclusividade de ser um cara único e apreciado pela elite pensante. A mesma sensação de “azedou a festa” que o Hamilton deve sentir ao ver o Barrichelo sacudindo uma champagne, a galerinha do Twitter sente ao ver o cara dando um “boa noite galera, vou dormir pq amanhã tem treino” e pensar seriamente em se prostituir para conseguir logo um convite pro Google Wave.

Então, antes que algum japonês ganhe uma corrida, está na hora de repensar tudo. De abraçar novas propostas que façam a F1 voltar a ser algo que valha a pena acordar às 9 da manhã de um domingo.

As 10 melhores dicas para fazer a F1 voltar a ser interessante:

10. Calotas giratórias.
9. Ao finalizar uma ultrapassagem, o piloto deve mostrar o seu dedo do meio para quem ficou para trás. Se não o fizer, 10 segundos de penalização nos boxes.
8. Adeus chaves de roda pneumáticas. Trocas de pneu roots, girando no braço.
7. Mudar horário das corridas para sábado de tarde. Tá, ná real não agrega nada pra F1, mas pelo menos tira o Caldeirão do Huck do ar.
6. Nos replays das batidas, inserir vinheta com o keyboard cat.
5. Loopings.
4. Seguir o exemplo da Fifa e realizar a corrida apenas de 4 em 4 anos, para evitar a banalização do “semana sim / semana não.
3. Fazer os pilotos postarem mais no Twitter. Durante a corrida.
2. Pit Stop obrigatório para um “bikini carwash”.
1. Pilotos comemorando e bebendo 1 garrafa de champagne ANTEs da largada.